Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

а мы крепчаем, нас любят

Собчак – больший прикол, чем Жириновский

Собчак – больший прикол, чем Жириновский

Стартовала кампания по выборам президента Российской Федерации, в СМИ сообщается о 23 претендентах на участие в выборах, что подразумевает наличие некой интриги. Но с другой стороны, аналитики не видят конкуренции Владимиру Путину.
Победа Путина была бы закономерной и естественной, но определенная часть избирателей готова проголосовать за Собчак, что называется, "по приколу", и ее популярность сегодня равна популярности Жириновского (7,5 %). Но такой эффект возможен не потому, что люди разделяют ее "людоедские" взгляды, а потому, что люди, ранее "по приколу" голосовавшие за Жириновского, так же "по приколу" сейчас поддерживают Собчак.

ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ.

процесс мЫшления

Можно этим заниматься всерьез? Только с великолепным чувством юмора.

правительство
Одной части нашей «правящей тусовки» надо понимать, что жертвуя, в том числе реформой образования, скоро просто на лицах людей будут написаны последствия подобных реформ.
А как можно заниматься, чем бы там ни было всерьез? Например, вас назначили "министром открытого правительства", - вы сможете всерьез относиться к этой должности? Вас назначать вице-премьером правительства, предусмотрев, что в ваши полномочия входит все: можно этим заниматься всерьез? Только с великолепным чувством юмора.
Далее здесь
а мы крепчаем, нас любят

Новые анекдоты от друзей

В этот прекрасный солнечный вторник хочу поделиться хорошим настроением ;) Читаем свежие анекдоты!

Цигель, цигель, господа! Ай-лю-лю!БОДРОСТИ ДУХА!!!
1. Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» на «Евровидении» и пожалел, что так рано женился…
2. Я решил стать честным, потому что не хочу быть как все!
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена!
4. Как-то странно всё у этих французов: Оланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром ещё не назначен.
5. С возрастам понимаешь, что первая брачная ночь менее интересна, чем первая внебрачная…
6. Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые убеждают нас, что отлично знают как организовать работу правительства и экономики страны -не могут организовать партию.
7. BMW выпустило новую модель, для крутых русских. Руль имеет только четыре дырочки, чтобы конкретно  рулить  двумя «козами».
8. -Гиви, ты про такие таблетки Виагра -знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь…
-Успокоительное что -ли?
9. Столько дел!....Не успеваю на все забить!
10. -Сёма, где ты был три дня? -спрашивает жена мужа.
-Пил.
-Изменял мне?!
-Люся, откуда ж мне знать?! Я же пил!
11. -Ватсон, вы гей?
-Да, Холмс…А как вы догадались? Наверное, с помощью метода дедукции?
-Да нет, просто спросил….
а мы крепчаем, нас любят

Друзья утешили свежими анекдотами, не могу не поделиться

1. В России есть две беды. Из них две мы знаем лично, а остальное - дураки и дороги...

2. (О борьбе за пост президента-2012). Акуленок папе-акуле: - пап, а пап, есть хочу - аж живот сводит!!
- А что терпеть? Вон видишь, купальщик плывет? Сделай вокруг него три круга и ешь спокойно.
- А три круга-то зачем?
- Нет, ну если невтерпеж, то жри так - со всем г..ном, что у него внутри...

3.Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

4.Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других.

5.Человекообразный начальник...

6.Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так переступить закон, чтобы его не нарушить.

7.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

8.На вопрос о том, нужна ли России модернизация,30% респондентов ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

9.Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.

10.Постепенно мечты сменяются воспоминаниями о мечтах.

11.В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

12.Начальник - такой же человек, как и все остальные, только он об этом уже не помнит.
а мы крепчаем, нас любят

Служба 788-88-88: продолжение приколов. Работать по плитке они прислали двух плотников!!

После того, как я в воскресенье в 22-30 долаялся до какого-то их там внутренненго начальника, рассказал про их прекрасные судебные перспективы (п.ч. сопоставление их рекламы с документируемыми действиями полностью соответствует статье УК про мошенничество), он мне пообещал мастеров в понедельник в 10-00.

Пришли. Посмотрели, развели руками и объяснили, что они вообще-то плотники, и делать стяжку и класть в плитку (описанные в смете, составленные их рекламным агентом, выступавшим под видом инженера, месяц назад) не могут.

Извинились и ушли. Причем я даже их удерживать не стал, т.к. в гостях была дальняя родственница с очень специфическим жизненным опытом (полжизни проработала в колонии строгого режима), так она отвела меня тихонько в сторонку и объяснила, что утверждать ничего не может, но по лицам - типичные убийцы, причем не по бытовухе, а осознанно. А мне надо было уезжать, и оставлять таких славных ребят в квартире, забитой женщинами и детьми, было как-то неуютно, хотя, может, это вполне нормальные, добрые и честные люди.

И объяснили все честно: мы, мол,юди подневольные, куда послали, туда пошли. А бригадир, к-рый с ними пришел, честно признался, что список работ (который в смеие) видит первый раз в жизни.

В общем: ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ Службы 788-88-88 !!

А я свои впечатления от сервиса переведу куда-нибудь в другое место, на предупреди.ру, наверное, ибо слишком их много накапливается...

П.С. Время - 13-40; ремонтники, обещавшие быть в 10-00, так и не появились. Директор какого-то там направления в этой помойке Юрий (Александжрович) Железнов в 10-30 поклялся, что в течение часа приедут. Через два часа сосознался,  что наврал, так как отправил ремонтников только в 11-30.
Думаю, "соврал, как обычно", так как эти микки-маусы так и не появились.

После того, как я объяснил ему еще раз про прекрасную судебную перспективу и поинтересовался, записываются ли у их компании разговоры с клиентами (на фиг мне самому с диктофоном сидеть), товарищ просто спрятался и его не могут найти даже его собственные операторши. Которые честно говорят, что все понимают, ничего не знают и помочь ничем не могут. Сейчас они якобы разыскивают уже не канувших в небытие ремонтников, а прячущегося от них бог знает где Юру Железнова.
а мы крепчаем, нас любят

Анекдот из кулуаров съезда "Единой России"; рассказывался многими

Встречается Путин с иностранными бизнесменами, те думали-думали, что подарить, не придумали, плюнули и в порядке благотворительности закупили большую партию презервативов.

При встрече и объясняют: вот мол, так и так, примите в знак дружбы и расположения...

А Путин погрустнел и говорит: "Ну, вообще-то одна большая партия гондонов у меня уже есть..."

Я люблю наших людей. Они лучшие.
а мы крепчаем, нас любят

Анекдот месяца

Блондинки спорят, как правильно - "Ирак", "Иран" или "уран"?

Приношу извинения умным блондинкам, но, после того, как Путин похвалил эту категорию людей, им остается только терпеть...